在職場中，你有遇過底下這幾種情境嗎？
和老闆報告時他表現出不滿意的樣子，於是你開始擔心是不是讓老闆生氣了？
或者客戶有點質疑你的決定，這時你開始擔心搞砸了，後續也無法好好闡述你的觀點…
每次回想起來，我們都會懊惱當下自己怎麼沒辦法發揮正常表現😫想要從這種困境中解脫，其實可以用阿德勒心理學的「課題分離」來解決！
想知道怎麼用課題分離解決工作與日常問題，就一起繼續看下去吧！👇
Table of Contents
問題情境：都是因為我，讓老闆不高興？
當感受到老闆不開心的語氣時，你心裡想的是什麼呢？
「慘了，都是因為我說的話讓老闆不高興了！」於是我們開始自我否定、認為都是自己做不好。
但你有沒有發現，當我們把精力都花在否定自己時，反而沒辦法好好思考接下來的行動，最終也達不到老闆的要求！
解決方法：課題分離，你不用為他人的情緒負責
想要解決這問題，你可以運用「課題分離」的概念。
課題分離指的是：每個人都有自己的課題要處理。我不用幫別人的課題煩惱、不用為他的工作負責。
於是套用到上面的例子，你可以這樣想：
「老闆聽到提案後感到憤怒，是他自己要處理的事，他的情緒由他自己負責。我的責任是把提案講清楚。」
等等，這樣說不會太消極嗎？🤣
其實我認為這不是消極的心態，而是能夠幫助我們把心思放在最關鍵的事情上。
怎麼說呢？讓我們來用更實務的角度來看要怎麼理解這件事：👇
實際運用課題分離的作法
要實踐「課題分離」有個簡單的方法，就是在描述別人的狀態時，「讓他人成為句子的主語」
例如原本你會想：「老闆生氣，都是因為我沒有講清楚、表達能力不好」
➡️可以變成「老闆很著急，因為他沒辦法接受這個不完美的提案」
這樣就可以避免陷入「怪自己做得不好」的低潮，而是將注意力放在「如何把提案做得更完整？」
📚推薦閱讀：
「課題分離」的概念是阿德勒心理學提出的
想要更完整的理解課題分離的概念，建議可以看看《被討厭的勇氣》這本書，或許你會有更深刻的見解！
同理，自己的課題不要推給別人
我們知道課題分離的概念是「不用干涉彼此的課題」，因此當自己出現問題時也應該是由自己負責解決，而不是歸咎於他人。
例如我們常會聽到男/女朋友在委屈自己、想要滿足對方後，常會覺得：「我都是為了你，才這樣做的欸！」一旦對方沒有達到你的期待時，感情就很容易出現裂痕，彼此都覺得這段關係更沈重了。
然而事實上，對方並沒有逼你要這樣做，而是你自己決定要滿足對方的需求。
因此當自己遇到問題的時候，你可以把主語轉換成自己：
「我搬到另個城市，都是為了他」➡️「我搬到另個城市，是我自己的決定」於是你不再陷入憤怒與哀傷的情緒，而是轉移精力去做更多自己能掌控的事情。
⭐️因此實踐「課題分離」不僅可以避免我們不斷在無法控制的問題中煩惱，也能重拾對自己人生的掌握感，讓我們用更理智的態度處理遇到的問題！
結語
每個人的精力有限，當你越想要解決別人的問題，大多時候不僅沒辦法有效解決、更只會耗損自己的時間和精力，而沒辦法好好專注在對自己真正重要的事情上。
而要做到「課題分離」其實滿反直覺的，因此可以用「別人的問題，用別人當主語描述；自己的問題，用自己當主語描述」的方法來嘗試用不同觀點看待這件事，有意識的轉換自己的想法，就越來越能夠掌握課題分離的作法！
希望這個分享對你有幫助！
💡延伸閱讀：
面試、報告容易緊張怎麼辦？簡單的心態調整就很有效！
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